Naquele Hotel

uma garrafa d'amoniaco pó comprado a um austríaco eu sou maníaco 2 gramas de empatam o batimento cardíaco passada com óleo grama de sódio e fico sóbrio e os ponteiros do encravam no relógio secam narinas lubrificam vaginas quantos narizes as tuas notas já viram a pupila dilata o fumo na prata afasta pensamentos de uma vida madrasta e dá me tempo amor e saúde e dá me tempo porque o amor e saúde eu substituo por mais tempo ou time enquanto fujo á realidade a respiração falha procuro mortalha sinto-me no fio da navalha queimo-me por dentro e ardo como o amor cego eu sinto que não sinto a ser não ser com sede até porque tenho que escrever as minhas ultimas rimas mas se tiver que ser hoje mano eu nem tenho medo
<madrugo numa suite só faltam duas horas pra acabar o mundo e em Lisboa neste quarto de hotel tou a tentar encontrar inspiração mas não consigo deixar nada no papel>
uma e trinta entro nas urgências macas sangue sem cerimónia nem importância sou mais um corpo fraco a caminho de morto por culpa do outro que misturou o meu produto mas o mundo é meu e eu quero a terra não o céu porque agora dá-me geito soro senão demoro a ganhar a forças e os corredores ficam a parecer o caminho da forca vou á faca tenho a bateria fraca saio do corpo e vejo-me deitado na maca eu perco-me em sonhos pesadelos medonhos respiroo fundo e fecho os olhos....
<madrugo numa suite vip que alugo só falta uma hora pra acabar o mundo e eu expludo neste quarto d'hotel a tentar encontrar inspiração mas não consigo deixar nada no papel >
três horas atrás era um diamante em bruto e agora um puto nem luto oiço médicos a comentar o meu futuro crítico ou não só sei que é no coração e no me lembro de nehuma oração eu não percebo nada disto tanta gente a olhar pra mim de olhos postos a ver o meu fim mas perto á uma voz que se distingue e diz-me faz da vida um ringue
<madrugo numa suite vip que alugo só falta um minuto pa acabar o mundo e eu explodi naquele quarto d'hotel a tentar encontrar inspiração mas não não consigo meter nada no papel>

aquele diogo antigo aquele sentimento que nao sei combater cabeça ta fodida

Tudo poderá começar com esta frase que um grande amigo meu me disse "aprende a amar a dor sê amigo da dor aprecia a dor faz dela o teu dia a dia e verás que não te fará nunca mais moça ser-te-á indolor e não a notarás" e outra "ama-me quando menos merecer pois é quando mais preciso", eu por exemplo sempre me habituei a tar em constante com a dor sendo que estando em harmonia com ela é possível não a sentir sendo que isso nos torna gelados, frios, irados etc. por vezes dou comigo a pensar que nessa altura tudo era mais fácil pois não sentia a dor nem nada parecido, pois mudei pra melhor é verdade sendo o que tudo essa mudança encarrega o por vezes não se saber como reagir com certas coisas  que surgem sendo estas coisas sentimentos pensamentos wharever sendo tudo isso novo. 
hoje dei por mim a pensar na minha vida no meu passado presente e futuro.....será que neste momento no chamado presente eu estou a preceder bem com certas pessoas e as minhas reacções são as mais acertadas? hummm depois de pensar penso que não e que tenho falhado a muita gente mas o pior é que penso e não encontro a resposta de onde e como terei falhado.....penso no meu passado e penso em tudo o que fiz alcancei e o que me levou a chegar onde tou hoje.......e penso que também nesse meu passado falhei imenso não só em opções que tomei pá minha vida num passado distante da qual sai onde não sentia nada era frio e nada me fazia parar...digamos que agora olho e arrependo-me e penso como era capaz de tal coisa mas tudo passou e hoje sou "outra pessoa" que já sente. Em seguida penso no que alcancei........a resposta é um vazio muito vago porque basicamente vejo que nada alcancei e que na realidade isso me marca e me rotula de falhado porque na realidade não sou nada pois nunca nada alcancei......depois penso no futuro e realmente o que é o futuro? será que alguém me saberá defini-lo.....é o que virá á frente do nosso dito presente mas isso é relativo eu olho e sinceramente penso que não sei o que será pois pensei de já ter uma ideia de como seria e agora sinceramente com tudo revirado já não sei como ele será no futuro próximo e/ou distante não tarda dou por mim sem rumo sem saber mais uma vez como reagir.....tudo era fácil se me deixasse novamente ficar mais frio e ser frio com tudo o que se passa mas não quero voltar a isso 

simplesmente penso como tudo será no presente e no futuro e as respostas não obtenho por mais que corra atrás delas....estarão escondidas numa esquina ou escondidas em alguém não sei mas irei descobrir 
sinceramente já me dei a pensar comigo no que é o tempo o presente passado e futuro e o significado da vida pois hoje em dia toda a gente tira uma vida por nada e por nada se matam e eu pergunto o porque da vida será para quando encontramos rumo e nos orientamos e construímos um castelo mais sólido que nunca para virem e o destruírem? não sei só sei que antigamente vivia nos escombros e sempre me dei bem mas voltei a construir um castelo que parece novamente estar a ir abaixo...pergunto-me se o tento manter e reconstruir ou o ir abaixo por completo e não o reconstruir mais e viver ai na minha sem problemas porque algo que está destruido não se pode destruir outra vez ou mais 


"Sonhar é impossível se o medo for fracassar e eu quero sonhar sem tempo certo para acordar Feito Alquimista Fazer Experiências únicas com o amor matar o ódio e espalhar com a minha musica com a minha musica secar homens cruéis e em vez de ... inverter os papeis andar no mundo Trazer Agostinho Neto na voz de José Cavala
E quanto ao pão vai para os putos da Somália fazer para o rap grande como os fados da Amália
Vai desabrochar o amor que habita em nós não se precisa de invejar o próximo e essa é a verdade que eu trago-vos  fotografias que se passa nos dias de hoje quero fugir mas sem data para voltar namorar com a musica e com a paz puder casa"


Monóstico

passado

às vezes dou comigo a pensar em como sinto falta do duma faceta do antigo eu o ser extremamente frio, nada me tocava nada me causava moça nem me fazia entristecer ou ficar triste, hoje em dia posso dizer que tenho sentimentos e nessa altura não os tinha porque não queria sentir nada era uma espécie de um cubo de gelo. tudo isto foi possível graças uma rapariga muito particular singular única e especial que me amoleceu e despontou em mim sentimentos vários sentimentos de todos os tipos e feitios. será isto bom sim sem dúvida porque não sentir é péssimo porque nunca conseguimos interagir plenamente com outro alguém. sei que sem esta transformação nunca seria capaz de ser plenamente feliz como agora sou, mas também me faz impressão como tanta coisa pode abalar alguém porque nunca tinha tido realmente a noção disso por não sentir basicamente nada os únicos sentimentos que tinha eram o vazio e a raiva pulsante que me abstinha de qualquer pensamento racional que não fosse bater em alguém ou partir algo. Fica a certeza que o sentir é bem melhor porque o que as outras pessoas nos podem transmitir pode ser algo de tão bom e gratificante que não existem palavras como faz a tal pessoa especial, mas também fica a certeza que por vezes era bom não sentirmos as coisas para não entristecermos mas penso que faz parte não há felicidade sem alguma mágoa há mistura, infelizmente não sei ser sensível pa umas coisas e cubo de gelo para outras, hum mas é bom este toque que me foi dado pela tal pessoa e prefiro manter-me assim a ser insensível

Monóstico

aquele amigo que foi.....

dei-me aqui a relembrar a olhar para uma fotografia de um grande amigo meu a quem 4 pessoas que nunca foram encontradas em Inglaterra que numa noite lhe tiraram a vida pelo simples motivo de ele ser de cor diferente racismo puro. entristece-me em pensar como é possível que hoje em dia com tanta informação, tanta vivência entre raças, cores, povos, e ideais diferentes ainda seja possível alguém tirar a vida de outra pessoa pela simples cor da pele e tirar prazer nisso, sendo que este meu amigo partiu para estudar numa faculdade em Inglaterra e já estava no segundo ano e era dos melhores da faculdade. doí-me ao me lembrar dele com aquele sorriso enquanto jogávamos basquet e mandávamos bocas saudáveis uns aos outros brincávamos entre nós e fazíamos algo que gostávamos muito e todos partilhávamos essa paixão o basquet. foi com tristeza que o vimos partir pois ele fazia nos muita falta no clube sendo um bom jogador mas também fazia falta a sua vida e brincadeira entre nós. ainda lembro da última vez que o vi em Dezembro nas férias de natal quando voltou para passar o natal com a família e por acaso todos nos encontramos num barzinho e falamos em irmos todos mandar uns cestos, lembro-me bem da sua resposta " eiaaaaaa manos sinto tanto a falta do basquet mas olhem agora quando voltar na pascoa a gente vai fazer ai um joguinho". e assim ficamos durante a noite a recordar momentos de quando jogávamos todos e nos divertíamos com algo sério que parecia brincadeira para todos nós. Ainda agora há pouco vi o nosso último treino todos juntos todos chorámos a partida do nosso amigo mas sabíamos que seria para o bem dele e para melhor e todos o apoiamos, mantínhamos o contacto através de telefonemas mensagens pelo hi5 e quando ele vinha a Portugal e que passávamos tardes na conversa a beber umas minis a falar de como tudo corria. até que em Fevereiro após o ultimo dia de ferias de Carnaval quando cheguei há escola recebi a notícia que o meu amigo não voltaria mais....tinha sido assassinado no metro em Inglaterra 4 jovens tinham-no despido e jogado para a linha de metro quando o mesmo passou. Meu Deus como foi possível toda a equipa que no fundo éramos todos grandes amigos se juntou para ir ao seu funeral num domingo de manhã, junta-mo-nos em volta do seu caixão assinamos a sua camisola com o seu numero favorito que mais ninguém voltou a usar e a sua bola da sorte como ele chamava e demos á família as coisas correram-nos lágrimas de aflição por ele ser tão novo e ter sido tão abruptamente levado nem quero imaginar a aflição dos seus últimos momentos, nunca mais nenhum de nós voltou a jogar basquet. é com saudade e profunda tristeza que o recordo tão jovem tão promissor futuro brilhante á sua frente e tão abruptamente o levaram. não é justo, mas esta vida também não é justa e os bons morrem cedo. fica a certeza que descansas em paz irmão e que de algum lado olhas por nós e estás conosco e que um dia te encontraremos em algum outro lado que não aqui
fica a saudade nosso grande amigo onde quer que estejas sorri pra nós e espera pela gente que nós iremos ter contigo um dia

Monóstico   

O que é que se passa com o nosso planeta, o que é que se passa com a nossa gente, esta é a nossa casa nada,é diferente, toda a gente é como tem que ser, se fossemos todos iguais nada seria estabelecer, mudem de ideias mudem de atitude, sejam vocês mesmos e que deus nos ajude, ajam de modo a favorecer, os que aqui permanecem, e virão a permanecer ,nada de novo, como dantes ,uns nascem outros morrem a todos os instantes, é injusto, porque tem que ser assim, é pena, porque parece que aqui, não há respeito nem integridade pelo povo que sofre ,desde a pequena idade não há criatividade, só opção, pela quela merda que segue sempre a mesma direcção, multiplicação constante, dinheiro vem e vai, num instante, mas afinal é feito pra ser gasto, hoje tem um poder do qual, é uma vasta procura de outras soluções, que possam destruir os homens aos milhões, não se percebe, não se compreende ,todos vivem no planeta mas ninguém o defende, pois é, eu bem sei que assim se vive, plo que tenho visto e nada feito, assim me mantive, sobrevivente da minha vida eu errei, porque vi a estrada impedida e passei, aprendi, cresci, mas nao o volto a fazer, porque da maneira que aprendi tive que fazer alguém sofrer, e hoje peço lá po alto pra que seja perdoado, pela merda que tenho feito, e não tenho observado, tenho ignorado quem me tem aconselhado, não tenho atenção, mas ando sempre, preocupado, pois é, já cheguei há conclusão, que os amigos, são de pouca duração, servem pa te aconchegar, quando não há necessidade, serei eu , ou este mundo que tá mudado, pa pior, destruição, caos, violência, é tudo em redor. fujam e tomem precauções, senão qualquer dia em vez de saudações, ouvem-se explosões por todo o lado, vai-se alastrando tipo doença, em vez de ser benzido, recebe uma sentença, qualquer dia em vez de catolicismo, aprende-se o racismo, é aprender a detestar os que são diferentes, não dá pra perceber, o que é que uns têm mais que os outros, que eu não consigo compreender, serão inconscientes?, tarem a excluir seres, com os mesmos pertences, com os mesmos hábitos e costumes, antecedentes ou esquecidos, hoje ignorados, os que estão no poder, é com eles mesmos que estão preocupados, não dão atenção, á população, não pensam no método de salvação, pode não equivaler á felicidade, mas reduz a preocupação, que se encontra no meio da população, desorientada, são poucos os que têm a mente concentrada, mas são muitos que vêem e não fazem nada, é sempre assim, nada de novo, o que é que se passa com o nosso planeta o que é que se passa com a nossa gente esta é a nossa casa nada é diferente, toda a gente é como tem de ser, se fossemos todos iguais nada seria estabelecer, mudem de ideias mudem de atitude, sejam vocês mesmos e que Deus vos ajude

pensamento em forma de desabafo

Por vezes damos-nos a pensar em como tudo está bem e ouve melhorias em nós, ficamos melhores pessoas, melhores seres humanos, mais enriquecidos intelectualmente, mais vivos. E bom eu sinto-me assim tive a sorte de me aparecer alguém na vida que me agitou o mundo e me tem dado uma felicidade nunca antes imaginei ser possivel e me deu tanta coisa que nunca tinha tido e todas elas verdadeiras primeiramente tornou-se melhor amiga e passou a namorada :).

Mas depois de repente tudo se abate como que uma tempestade, e é verdade que sempre me disseram cada um tem o que merece e, quem semeia ventos colhe tempestades, mas acho que tudo isto veio na altura errada, sim porque se tivesse vindo há uns anos iria compreender bem o porquê pois não tive um passado propriamente brilhante e bom, sempre fiz muita merda violência coisas que não eram para a minha idade na altura e que nunca precisei e não sei porque o fiz talvez pela revolta que sentia na altura talvez pelas amizades e a idolatração de um amigo que tinha, que tudo fazíamos juntos bem e mal. Mas talvez a este passado tenha crescido muito depressa e tenha aprendido muito, demais até porque esta aprendizagem deveria ser feita ao longo de largos anos e no meu caso fiz-ia num muito curto espaço de tempo.

Agora que tudo se parece abater passados alguns anos após ter posto a cabeça no lugar e ter tomado rumo aplicando-me na escola tendo sido reconhecido como o melhor na escola com pouco esforço estar com realmente vontade de fazer tudo correcto e de poder seguir um bom caminho tudo se abate....parecendo tudo isto abater-se num momento errado e inoportuno, pois agora pensava em seguir algo e me formar academicamente, seguir um trilho e começar a delinear algo a uma curta distância com objectivos e metas.

É difícil nós estarmos com vontade de seguir estudos quando nunca o quisemos e de repente as pessoas mais próximas que supostamente nos deviam apoiar nos fecharam a porta trancarem e ainda parecer que nos querem longe deles parecendo que nos estão a escorraçar, com tanto a passar-se de momento perca de familiares e amigos num curto espaço de tempo em que sabemos que não se poderá saborear mais a sua presença o seu carinho e companhia, parecendo tão injusto a partida dos mesmos mais os problemas familiares gerados pelas suas mortes e outros de parecer que os meus próprios pais me querem fora de casa ao parecer que se estão a afastar cada vez mais de nós já me trouxe más recordações e pensamentos estúpidos há muito enterrados sem sentido, como por exemplo o porquê da dita arma não ter disparado a bala quando premi o gatilho, o porquê de um amigo meu me ter retirado a mesma das mãos me ter dado um garreão e me ter tirado a arma, porque não acabou já tudo. A perda de amigos por divergências de ideais e trilhos também é difícil e ajuda nesta repressão no fundo do ser

Tudo isto agora não tem lógica nexo nem censo palpável, parece dificil poder lutar por um sonho quando dos mais próximos que se espera compreensao ajuda e apoio o falham a dar e o reprimem desencorajando-o.
Mas depois temos o bom, porque nestas alturas é quando os verdadeiros amigos se mostram que por mais longe que estão aparecem com uma palavra amiga uma conversa para alegrar a alma e deixar o pensamento parvo de lado e levar avante a luta, uma amiga bem longe já sabia que tinha a Catarina que sempre lá esteve quando precisei e quando ela precisou retribui, mas nunca pensei num caso especifico de duas pessoas que me eram completamente desconhecidas e nem fazem ideia do passado tenebroso que tive mas que se têm mostrado como verdadeiras amigas, não cito os nomes pois sei não ser preciso, e depois temos o outro apoio de alguém verdadeiro que tenho a sorte e orgulho de estar ao meu lado que é a minha princesa, apesar de muitas vezes estarmos longe devido a não morarmos perto um do outro diariamente por mais pequena palavra e gesto me dá aquele apoio e calor tão bom e que tanto prezo e que tão importante é para mim.
Há dias quando lhe disse que queria ser alguém a sua resposta foi "ser alguém? mas tu já és alguém por tudo o que já alcanças-te por tudo o que já fizeste por toda a força que sempre tiveste para enfrentar as piores coisas e por tantas pessoas que já ajudaste sem pensar na tua vida tu já és muito alguém."
  São pequenas palavras como estas pequenos gestos sublimes como este tão verdadeiros vindos de quem vêm que nos enchem a alma e ego e nos dão orgulho de levantar a cabeça e dizer em jeito de gozo por tudo aquilo que já passamos e iremos passar ainda.
De duas coisas tenho orgulho de ser quem sou em toda a minha imperfeição com defeitos e virtudes e de poder dizer com um sorriso rasgado quem tenho a meu lado que tanto significa e tanto representa para mim
primeiramente como melhor amiga e depois como confidente companheira e namorada a minha princezinha
Isto foi um desabafo sendo que não consigo explodir e deixar escorrer pela cara a raiva que sinto e sendo sempre melhor escrever que partir coisas desabafo desta maneira sabendo que o dia de amanha será melhor que o de hoje

Monóstico